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作者:渡己 来源:文章阅读网 时间:2019-03-14 11:46 阅读:

  你可能不信佛,但是有一天你会相信因果。

  结了婚、生了孩子、做一份自己喜欢的工作,原本以为我的人生也就这样了,可是命运的齿轮总在我们看不到的时候悄悄运转着,它会把谁带到谁的身边,也会把谁带离谁的身边,自然也可以把谁又带到谁的身边… ……

  十几年来,我从没想过,他会给我打电话,更想不到他会邀请我去工作。女人天生就是感性的,不停的问自己,要接受这个邀请吗,其实答案早已呼之欲出,告诉自己:千万不要在动脑子的时候动感情,尽我所能的帮他是我仅能为他做的。

  隔了6年,我又见到了那个当年让我如痴如醉的人。

  “任何一段感情,都不应该在心里还有留恋的时候结束,不应该在还想念的时候结束,因为爱的种子还在,一旦阳光充足,便会生根发芽,茁壮成长,只有在心里彻底死了,才叫结束”若我早些明白这个道理,就不会有后面的事。

  白天一起工作,晚上又似有聊不完的天,仿佛整天腻在了一起。直到那年的五一,同学聚会,所有的一切也都打破了平衡。所谓同学聚会其实也就几个人相约一起吃了个饭,故事很老套,双方都有感觉的人,借着这个契机靠近彼此。当他吻上我的那一刻,我的心脏在那一刻好像马上就会停止,只能一动不动,这就是我爱了多年的男人,此刻他就在我的身边抱着我,不是梦,也没有喝醉,他是真实的…… ……那晚我失眠了…… ……

  没有人不会知道这是错误的感情,但是感情的发生又总是那么让人难以预料,我清楚的知道我们对对方都有感觉,可是再有感觉又能怎样,错过了就是错过了,我只能催眠自己,这样陪在他身边就行,至少我每天都能看着他。

  在感情上,我属于慢热型的,结婚之前遇到合眼缘的,也会聊一聊,大多也都无疾而终。不是因为我冷血,而是任何人都给不了我那种心要跳出来的感觉,更别说感动了。我清楚的记得我情绪稍微有点波动,他总能第一时间安抚我,是的这是小事,换驾驶证需要现金而我没有的时候,是他在烈日下跑了很远给我换的,这是小事,陪我等了几个小时,这几个小时一直告诉我再等等快了,这也是小事,可是就是这样的小事让我的心头不断的涌上暖意,当我看到他满头大汗的送来零钱的时候,我下意识的别过头去,我不想让他看到我的眼里有泪,因为真的很久、很久,没人在这些细枝末节上,考虑过我的感受了。

  朱茵说,如果一个男人真的爱你,你走不了的,你跑不掉的。而且这个男人还是我心底多年的秘密。所有相互吸引的男女总会有一个契机捅破原本就很薄的窗户纸,我不知这个契机竟来的这样快,快到让我措手不及。

  那天在坐了三个多小时的高铁后,我拖着疲惫的身体跟在他的身后,也许是因为太累了,也许是因为天空飘着细雨,也许是因为是午夜的关系,成都的夜空跟我想象的完全不同,这个城市对我来说一切都是陌生的,陌生的让我感到恐惧,唯一熟悉的只有身边的他,我只能跟着他前行,无论前方等待我的是什么。

  所有的一切就那么发生了,在我看到他发的微信心情时,所有的反抗所有的意志力都被他的那句“我爱xxx吗,我爱”瓦解了,我沦陷了,沦陷在这个我爱了多年的男人的怀抱里,那一刻我什么都不想去想了,只想好好的爱他,哪怕知道这种爱是不对的,我就是想回应他……

  在一起两天,当情欲褪去,理智慢慢回归的时候,我知道回到熟悉的城市,我们都将继续扮演自己的角色,而我能做的就是把这两天的记忆放在心底深处。

  这件事情发生后我有一段时间不能面对很多人,包括他,心里乱糟糟的,总觉得自己会爆炸,婚姻是很现实的东西,孩子,经济,世俗压力等等,我无法摆脱这一切的束缚,而又遇到了自己多年来最惦念的人,内心痛苦和纠结就来了。道德上的谴责与多年的感情进行着拉锯战,我爱他,因为爱的太久了,久到我自己都记不清时间了,也爱的太苦,所以只要有一丝甜蜜,我都会尽我所能的给我所能给予的。

  情人关系的微妙之处就在于,它本来就是一种不受法律保护,又不能公开的关系。这种关系当中,维系两个人最核心的东西就是:爱和性。彼此都觉得是有爱的成分,所以才会有性,才会让两个人走在一起。但是因为各自身份的不自由,又不能让这种关系公开化。是他让我懂得,男女之间的感情应该是这样的,他打开了我身上隐藏最深的情欲,也打开了我身上隐藏最深的温柔,这种完全的打开,让我知道爱还可以这样,原来让他完全打开我身体和心灵的密码,是那么幸福美好的事情,可是这样的感情,偏偏是到了一定年龄后才能体会,所以,不管这种感情持续的时间是长是短,我知道我会好好珍惜。想通了之后,也就没有那么难了,想通了,也就为日后每个月的约会找了个更好的借口。

  我一直告诉自己,我们各自有家,这种感情发生了,并且两个人也能好好相处,就尽量好好的在一起,我没有什么是特别想要的,因为我自认为一切都在彼此的陪伴中,如果非要说要点什么,我只想回到很久以前,从开始就陪着他。

  我认识的人中有人比他帅,比他聪明,比他好,但是他们都不是他。

  相处的时间越长我就越了解他,他说不论以后怎么样,他骨子里的东西都不会变。他有一个特别会赚钱的脑袋,对金钱有着强烈的欲望,也有一颗吃苦的心,还有一张能说会道的嘴,他什么酒都能喝,吸烟姿势熟稔,也会说脏话偶尔还很溜,睡觉会打呼噜,说梦话,老司机们在酒桌上开的车他秒懂,偶尔还抢过方向盘自己开一段。

  我自认为在这段感情中能控制住自己,可是在我感到他越来越忙的时候,在我觉得他对我的在乎一点点变少的时候,我开始慌了,我害怕,我怕他不在像以前一样爱我了,在他变得越来越圆滑并且把这个圆滑用在我身上的时候,我开始胡思乱想,希望他能多陪我一些,好像多陪我一些就能证明什么似的,终于变成了自己曾经最讨厌的那种人。我曾问过他爱是什么,他爱的人有需要他会尽全力去帮住,这就是男人,永远都不知道女人要的是陪伴,是在乎。尤其是现实的男人,我想爱情是所有他能够获得的东西中最容易被牺牲的吧;那段时间我常常想“我一个30多岁的女人,不图他的任何东西,只图他给我的一片真心,若他每天能多陪我说说话,我想我一天都能很开心,如果连这最简单的需求他都给不了我,我真的不知道还有什么意义,在这个年纪,这种状况,我跟了他,需要莫大的勇气,我没有那么多的野心,只想要拥有他的爱”我沉浸在自己的情绪里不能自拔,完全忽略了他的感受,他是一个公司的决策人,身上担负着我承担不起的东西,在我休息的时候,他却在想着怎样让公司更好,怎样让大家多挣点钱;在我吵着减肥的时候,他可能一天连一口水都没喝上;在我在办公室追剧的时候,他可能一直开着车在路上,他一个人顶着压力,而我却在他最需要休息需要理解的时候跟他使小性子,现在回头看看那时的自己,真的是太不成熟了。

  如果当时的我能意识到这个问题,或许自己就不会那么难受,当我说出伤害他的话,那种感觉胜似万箭穿我心,原来伤他就等于伤我自己,如果感情之中非要有伤害这个环节,我宁愿自伤也不会再伤害我爱的人;听到别人说他不好,我会难过,我会据理力争;我也知道是因为我爱他,所以他的身上全是光环,看他什么都好;感情就是这么毫无道理可言,可是我爱的这个男人,他不管感情有没有道理,他都会去讲道理,明白了这些后,在之后的很多次我都会沉默;虽然我们之前的经历不同,追求的东西也不一样,我发现我爱他的心不会因为这些而改变,他告诉我这个世界有很多坏人,我不知道他之前经历过什么,让他有这种看法,总之他让我心疼,特别的心疼,我这半生都没有如此的爱过一个男人,或许一生也不会。年深日久,当我渐渐体会到爱他有多深,是我肯花多少心思为他付出。爱他就会心疼他,而心疼他,就会甘愿为他,为他付出并且无怨无悔。

  我曾不止一次的问自己,对他好,可要回报?我一直是个死心眼的人,从开始到现在我都清楚的知道我要的是他的爱,而不是回报,有所回报的感情违背的是初心,在这快餐文化时代,我会保持初心;也曾问自己,在这段感情里,我演过吗?如果演能让我可以和他多待一会儿,我想我会去演,演一个懂事的女人,只是那样我知道那就不是我了,既然我知道不是我,我当然不可能去演;其实从成都回来的时候,我就想过离开,可是离开了我的心会不会好过一点?一想到今后再也不能见到他了心就像被撕裂了一样的痛!回忆就像沉船,一直在海里,只要游过去,就能看到它静静地躺在那里,七零八落,却一直震撼着我的心,那些和他在一起的曾经的过往无时无刻不在脑中闪现,见不到他的时候我会想念,思念至极的时候在离他最近的地方也是快乐的,我会担心他有没有好好吃饭,有没有睡好觉,会因为他而努力,会珍惜在一起的每一秒,呼之欲出的结果告诉了我答案;真心只有一颗,一辈子一次就够了,傻也好,蠢也罢,我只知道这个男人是我从小就爱的人,我只想对他好,想他所有的努力都能开花结果。

  30岁的我,拥有一份自己喜欢的工作,能够付得起自己的开销,也能够带孩子去想去的远方。父母康健,好友两三,虽说有房贷,但并不会太影响我的生活质量。总得来说,风平浪静的日子,就算没有那么精彩,其实也不错。可是在感情里,我只是一个普通的女人,我也想他能回应我的爱,回应不了的时候,我也会难过,会流泪;这场感情,没有偷情被抓的戏码,也没有走到人财两空的境地,因此还谈不上伤筋动骨。可它就像风湿一样,有着旁人看不见的疼痛,发作的时候,我只能自己咬咬牙。我藏不住秘密,也藏不住忧伤,正如我藏不住爱他的心情,藏不住分离时的彷徨,我就是这样坦然,我也有我的有脾气,之所以能忍下所有,仅仅是因为我比他自己更心疼他。这是爱吗,其实我也不知道,我只知道那时候的难过是真的,吃醋是真的,心酸是真的,快乐是真的,眼泪是真的,现在为他付出也是真的……

  这个世界有太多的事与愿违,太多的爱而不得,太多没有结果的爱,所以,如果可以,我只想每天都见到他。毕竟这个世界上还没有人能够对别人的感情、经历、痛苦感同身受。也许我们是最和谐温情的一对不道德婚外情。但是这些都不能作为理由和开脱。我相信,跟他有过一段情,他的念想得到过了,始终会放下。因为他本质上真的是好丈夫父亲。是我的错误。说实话,从开始我就知道我不会像爱他一样爱任何人了。但这是两码事,我不会混为一谈。我生命里的孩子,我自己的成长同样重要。我一样会过得很丰富积极灿烂。

  现在想想世间事其实挺简单的。

  喜欢可以说出来,但有些爱更适合藏在心底。

  以后,一直这样爱着他,陪着他,或许会难过,会离开,但绝不会有伤害,原来那些明知道结局却仍然要去尝试的人,不止是因为勇敢,还因为心底藏着一份爱…… ……


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